Мне уже много лет. И сегодня я совершенно не понимаю, как прожила свою жизнь. Не помню, как училась, как работала, как растила ребенка. Не знаю, как и чем живут люди, чего они хотят, о чем думают, что чувствуют, как общаются. Что такое мир? Как отдыхают и получают удовольствия, чему радуются? Как-то жила, и вроде была на хорошем счету. Умная, тактичная!

Я всегда была робкой, замкнутой, необщительной, всегда "чужой", гордячкой.

Сколько себя помню, я чувствовала внутри, глубоко-глубоко море нежности и доброты и в то же время постоянную, необъяснимую тоску и отсутствие интереса к чему-либо.

Пережила любовь-давление, любовь-страх родителей. Благодарю вас, мои дорогие родители за любовь и заботу, подаренную мне. Вы любили, как умели, любили сильно.

Пережила боль, стыд, унижение оттого, что мой муж и отец моего ребенка алкоголик.

Умирала и возрождалась вместе со своим ребенком. Выживала, как могла. Пережила боль, страх, стыд, вину, обиду оттого, что я плохая мать. Пережила смерть родных и любимых мною людей, друзей моего ребенка. Видела горе родителей, потерявших своих детей. Пережила неприятие моего ребенка отчимом и не принимала сама чужого ребенка. Училась понимать и отпускать ребенка и близких мне людей. С кровью, болью, страхом, ожидая смерти каждую минуту. Выла, страдала и... отпускала, веря Учителю. Не знала и не понимала, что я должна прожить свою собственную жизнь. А что это такое - жить собственную жизнь? А в душе жила Вера, глубоко-глубоко, и тихонько мне говорила: "Все будет хорошо!"

Люди, окружающие меня, и ситуации, в которых они оказывались, вдруг напоминали мне, что и я была в таких же ситуациях.

Я была самоубийцей и убийцей - хотела покончить с собой и лишить жизни своего ребенка. Но всегда, вдруг, неожиданно в самый критический момент, появлялся некто (мужчина или женщина), одно слово которого меня останавливало.

Примите Все мою благодарность!

Меня предавали, и я предавала, меня убивали, и я убивала, меня осуждали, и я осуждала, меня обманывали и обманывают, и я обманывала и обманываю, меня обижали, и я обижала. Я была жертвой и палачом. Мне завидовали, и я завидовала. Пережила равнодушие к материальным благам и зависимость-страсть к покупкам. Я жадная и щедрая. Я мать и мачеха, жена (дважды), дочь, сестра и т.д. Королева и прислуга.

Была любимой и любящей, счастливой и несчастной, отвергала и была отвергнутой. Дрожала от страха перед людьми, боялась их оценки, боялась делать ошибки, страдала от неуверенности и гордыни, от одиночества и собственной никчемности, от ревности и ревнивости.

Училась отпускать и принимать ребенка, мужа, любовника, собственную жизнь и жизнь близких и родных мне людей. Продиралась через оцепенение, недоверие, контроль, вздрагивала от каждого звонка (в дверь ли, телефонного ли), ожидая смерти. Потеряла здоровье. Все это - моя жизнь.

И давно, очень давно забыла о своих желаниях. А чего я хочу?

Однажды я увидела голубое, бездонное небо и яркое солнце, и зеленую листву, и траву, услышала пение птиц, почувствовала запах лета, почувствовала свое тело, ноги. Неужели я иду не на "ходулях"? И это поразило меня - я оживаю, и вокруг Жизнь! И это мгновение я помню!

Семь лет назад я попала к Учителю. Помощь всегда приходит через людей, когда кажется, что выхода нет совсем, умирая от боли и физической и душевной. И приняла его помощь, и поверила ему сердцем. Тогда был самый тяжелый период моей жизни. Пришла спасать ребенка, а оказалось, что спасать надо себя. Что??? Отпустить ребенка? Он имеет право на свою жизнь?? Он имеет право на свою жизнь??? Он ее выбрал сам??? А вы живите свою жизнь! А что значит - моя жизнь? А кто я?

Бесконечная учеба, какие-то группы, конференции, тренинги, лекции, дипломы, люди, люди, люди. Эти годы - годы борьбы с собой, учебы (хотя и мало что понимала), агрессии домашних, ненависть собственного ребенка, полное неприятие моих изменений. И вдруг йога! Первые занятие и ощущение, что я уже занималась. Ощущение настолько яркое, что я на минуту замерла.... И тысячу лет назад я сидела в позе лотоса и "дышала", выполняла асаны. В моей жизни это уже было. Это мой Путь, я его приняла сразу. Занятия, занятия, занятия, пластика, танцы, ведение групп, работа с детьми, родителями, больными, создание фонда, хождение по инстанциям... И самое главное - все получалось. Без Учителя ничего бы не было: "Вы идите и делайте!" И тысячу раз одно и то же, с разных сторон: "Живите свою жизнь, смерти нет, отпустите, дайте другим шанс жить своей жизнью, дети не ваша собственность"... Шаг за шагом. Ревела и шла, спотыкалась и шла.

Не осуждайте! Когда хочется кого-то осудить, вдруг понимаю - и я такая же, и во мне есть все, что есть в мире, и могу испытывать любые чувства, какие есть. Вдруг всплывает эпизод из моей жизни, запрятанный глубоко-глубоко, потому что мне стыдно, где я вела себя так же, как та (или тот), кого хочу осудить. И если нет такого эпизода, то неизвестно, как я себя поведу в той или иной ситуации. И я понимаю - осуждать не имею права. И во мне есть все, что есть во Вселенной, и когда, в какой момент проявится, неизвестно. И все это Я.

И вдруг появляется, совсем ненадолго, дивная тишина и красота.

Сейчас я поменяла имя, и совершенно ничего не знаю, не понимаю и не умею. И только сейчас я готова начать учиться всему тому, чему не научилась до сих пор. Все вокруг стало объемным, большим, пространство расширилось. Внутри звучит песня переживания и принятия своей жизни, всей жизни, целиком, со всеми радостями и горестями. Она моя! Вся. Какое счастье, что наконец нет необходимости всегда быть "хорошей". Я - разная, Я всякая! Теперь в моей душе живет радость. Радость открывать себя, людей, мир, радость уметь быть благодарной.

Без дорогого Учителя я не смогла бы пройти мой путь. Семь лет его работы, Доброты и Милосердия, Терпения и Любви. Примите мою благодарность и преданность, дорогой Учитель. Только сейчас начинается моя жизнь.

Только одно я поняла за свою жизнь: - людям не хватает уважения, принятия такими, какие они есть, целиком, без осуждения и оценки, с правом на собственную жизнь и понимания, что он сам ее хозяин. Не хватает Любви Безусловной и Веры в то, что Она есть.

Автор - Аида, 2004 год